Como promover a independência em adolescentes mais jovens

Entenda seu papel como pai/mãe

Recentemente, sentei-me na praia observando meu filho surfar. Enquanto relaxava, comecei a observar o padrão das ondas em comparação com a habilidade ou desejo do meu filho de pegá-las. Notei as muitas outras pessoas na água e a presença delas em comparação com a posição do meu filho. Observei as regras tácitas que ocorrem no oceano, onde uma força imprevisível da natureza se combina com uma pequena comunidade de estranhos. Meu filho adolescente esperou em sua prancha, observou os padrões das ondas e das pessoas ao seu redor. Decidiu quando segurar e deixar outra pessoa pegar sua vez e quando atacar uma onda quando period claramente, finalmente, sua vez. Sua cabeça balançava para cima e para baixo em ondas que não valiam a pena remar, sentado confiantemente em uma prancha que o levaria aonde ele queria ir, mas apenas quando o momento fosse o certo.

Deixe seu filho adolescente aprender enquanto você só pode assistir

A percepção de que eu não poderia ajudá-lo em nenhuma de suas decisões na água me invadiu. Como espectador na praia por essas poucas horas de sua vida, eu não podia dizer aos outros surfistas para darem a ele sua vez quando eu achava que period hora. Eu não podia pedir às ondas para mudarem seu curso. Não havia nada a fazer além de assistir e estar lá pronto se ele fosse eliminado ou levado pela água. Todo o resto dependia dele. Eu assisti meu filho navegar pelas personalidades do oceano e dos outros surfistas, encontrando seu equilíbrio e onde ele pertencia na fila. E eu o observei fazer tudo isso, sem minha ajuda.

Havia uma leve sensação incômoda de desamparo ali, mas também um sentimento de orgulho de que meu filho pudesse navegar independentemente na vida no surf. Eu sabia que precisava encalhar com mais frequência, em outras áreas da vida dele também; que se tornar independente nessa fase da vida não é apenas necessário para a transição para a vida adulta, mas valorizado e desejado por nossos adolescentes também. Embora nossas intenções parentais possam ser definidas para deixar nossos adolescentes surfarem sozinhos, deixar ir nem sempre é tão fácil e pode exigir algum esforço consciente.

Então, como mantemos nossos pés na areia, enquanto permitimos que nossos jovens adolescentes explorem o oceano sem nós? Como deixamos ir apenas o suficiente para promover a independência que nossos adolescentes precisam e anseiam?

Passos práticos para promover a independência em seu filho adolescente

Aqui estão sete etapas práticas para ajudar seu filho adolescente a se tornar mais independente:

1. Pequenos passos

Pequenos passos são bons. Se seu filho adolescente ainda não andou pelo quarteirão sozinho sem sua ajuda, seria um salto muito grande pedir para ele andar de ônibus no centro da cidade sem você. Divida as metas em tarefas pequenas e administráveis. Se você gostaria que seu filho adolescente tentasse algo novo que o ajudasse a ganhar independência, é útil tentar com ele algumas vezes primeiro. Mapeiem a rota do ônibus juntos, façam a viagem algumas vezes juntos e então permita e incentive-o a pegar o ônibus sozinho na próxima vez. Você o apoiou e ajudou a criar conforto no desconhecido, e agora ele está pronto para tentar sozinho.

2. Estabeleça limites e expectativas

Alguns adolescentes não ficam nervosos nem um pouco para voar e, portanto, podem causar alguma ansiedade para seus pais, que ainda não estão prontos para que eles voem sozinhos. Estabeleça limites e expectativas claros e esteja pronto para ter uma consequência significativa se os limites e expectativas não forem cumpridos.

Exemplos de limites e expectativas

• Eu vou deixar você ir para _______. Você precisa estar em casa até ______.
• Quando você chegar em ________, espero que me ligue/mande mensagem.
• Você pode ir com ________, mas eu gostaria de falar com os pais deles primeiro.
• Minha expectativa é que você sempre use capacete.
• O limite está aqui. Você não pode passar deste ponto quando sair sem mim.
• Um limite que tenho é que você não pode ficar na casa de _________ sem a casa dos pais.
• Minha expectativa é que, se você se encontrar em uma situação desconfortável, me ligue e eu irei ajudá-lo.

Exemplos de consequências por não atender às expectativas e limites

• Você não voltou para casa no horário combinado. Nossa confiança foi quebrada e você não poderá ir na próxima vez.
• Você não ligou ou fez check-in como combinamos. Seu telefone é para nos ajudar a nos comunicar. Preciso segurá-lo por enquanto, até que possamos tentar novamente.
• Concordamos que você usaria seu capacete e você não usou. Não é seguro para você usar sua bicicleta/scooter/and so on desse jeito, então você precisará ficar um tempo longe disso.
• Você passou do limite que combinamos. Não poderei permitir que você vá novamente por ____ até que eu sinta que você pode tentar novamente.

Os jovens adolescentes podem se sentir sufocados pelos limites e expectativas dos pais, mas é mais importante estabelecer esses sistemas de confiança antes que as apostas mudem quando os adolescentes forem mais velhos e tiverem a oportunidade de dirigir. Trabalhar com seu jovem adolescente para manter limites e expectativas com conjuntos claros de consequências apoiará o desenvolvimento saudável em direção aos últimos anos da adolescência.

3. Use aplicativos de rastreamento

Existem MUITOS aplicativos que as famílias podem usar para rastrear os telefones uns dos outros, se necessário. Esses são aplicativos incríveis que podem ajudar toda a família a permanecer conectada. No entanto, eles nem sempre são confiáveis ​​e podem e serão enganados. Embora seja excellent confiar na confiança em primeiro lugar com seu jovem adolescente, há momentos em que até mesmo o jovem mais confiável sente que precisa dissuadir seus pais. O que nos leva ao próximo ponto.

4. Seja aberto e honesto

A maioria das crianças quer que seus pais confiem nelas e tenham orgulho delas. A rebelião adolescente é uma fase bastante pure da vida, no entanto, e até mesmo o cidadão mais correto provavelmente tomou algumas decisões questionáveis ​​na adolescência. Imagem social, situações sociais, pressão dos colegas e impressionar amigos são todos fatores a serem considerados na vida de um jovem adolescente. Mantenha o linhas de comunicação aberto e honesto tanto quanto possível. Use a linguagem de expectativas, limites, consequências e confiança com seu adolescente frequentemente.

5. Privacidade e monitoramento do telefone do seu filho adolescente

Este pode ser controverso. Onde a privacidade começa e termina para um jovem adolescente? Eles devem ter controle whole sobre as mídias sociais e seus telefones sem envolvimento dos pais? Muitos especialistas acreditam adolescentes não deveriam usar mídias sociais ou telefones de verdade, e muitas pesquisas sugerem que a exposição tardia às mídias sociais beneficia nossos filhos. Muitos pais concordam, mas acham difícil implementar essa abordagem na vida actual. E se seu filho adolescente já tem um dispositivo com acesso às mídias sociais, talvez o segredo já tenha sido revelado, por assim dizer. Então, verificar o telefone dele é okay? Esta é uma questão para discutir com seu filho adolescente enquanto você outline os limites e as expectativas para o uso do telefone que você está permitindo que ele tenha. Algumas frases para apoiar esta discussão podem incluir:

• Este é um telefone que estou permitindo que você use. Minha expectativa é que você não use os seguintes aplicativos ou websites de mídia social.
• Este é um telefone que estou permitindo que você use e, com o uso, verificarei o telefone de vez em quando para ver qual é a atividade.

6. Desenvolva um senso de responsabilidade

Além de monitorar nossos jovens adolescentes para ajudar a apoiar a independência, também há responsabilidades que devem vir com o envelhecimento. Algumas áreas em que os adolescentes podem e devem ajudar:

• Limpando seu próprio espaço e banheiro
• Limpar espaços compartilhados com a família
• Cuidando de animais de estimação
• Lavando a própria roupa
• Aprendendo a cozinhar
• Acompanhar o desempenho escolar com menos intervenção dos pais.
• Se um adolescente nunca teve essas expectativas, há uma curva de aprendizado na qual os pais precisam modelar a habilidade, completar a habilidade COM o adolescente primeiro e então criar a expectativa de que o adolescente seja capaz de completar a tarefa de forma independente. Ao considerar um adolescente com neurodivergência, também é importante usar os mesmos processos e estratégias que são úteis para esse adolescente em outras áreas de seu dia de aprendizagem para ajudar a dar suporte ao novo aprendizado em casa ou na comunidade. Crie listas de verificação, crie sistemas de recompensas e afirmações positivas para trabalhos bem-feitos.

7. Incutir confiança

Incuta ativamente confiança em seu filho adolescente o máximo possível. Enquanto alguns adolescentes buscam independência, outros podem estar com medo ou ansiosos sobre navegar neste mundo sem seus pais. Em ambos os cenários, os pais devem se esforçar para criar confiança em áreas que mostram crescimento na independência. Dê elogios, elogie um bom esforço e compre a ideia de que se algo não der certo, todos vocês podem tentar novamente. Embora seja difícil para os pais verem seus filhos lutarem, é frequentemente na luta e na resolução de um problema que os humanos aprendem mais. Esteja lá para seu filho adolescente, mas não conserte tudo para ele. Deixe-o resolver seus problemas com os amigos, peça-lhe para tentar falar com o professor antes de você, incentive-o a falar com o treinador e não deixe que você intervenha por ele. Além disso, ensine-o a aceitar um resultado desfavorável quando apropriado. Se ele tiver um desentendimento com um amigo, permita que ele seja o único a consertar o relacionamento. Você sempre pode ser o lugar para onde seu filho adolescente se volta, mas, neste momento, é hora de trabalhar mais nos bastidores enquanto ele começa a ouvir e entender sua própria voz.

Observando da praia

E é aí que a mágica acontece para nossos adolescentes: perseverar na luta. É por isso que nós, pais, podemos assistir e torcer da praia, mas não podemos ajudar nossos adolescentes a ficarem de pé naquela prancha. Temos que permitir que eles trabalhem e sintam orgulho absoluto de si mesmos quando eles alcançam o que se propuseram a fazer, sozinhos. Este é o desafio para muitos de nós como pais, porque é difícil deixar ir. É difícil ver nossos filhos afundarem. É difícil vê-los sair da água sem pegar uma onda. Temos que estar dispostos a deixá-los, e levá-los de volta à praia outro dia para que eles possam tentar novamente.