Lembro-me de entrar no refeitório da minha nova escola e foi como se alguém tivesse me dado um soco no estômago. Eu estava na sexta série. Minha família tinha acabado de se mudar da Virgínia para Ohio. No começo, eu frequentava a escola católica native. Nos primeiros dois meses, eu estava implorando para meus pais irem para a escola pública porque as meninas eram muito más comigo. E quando olho para trás, nossa, elas eram cruéis.
Meu nome de solteira é Ackerman. Eles me chamavam de “Lisa Acneman”, pois a sexta série trouxe consigo pele oleosa e algumas espinhas. Quando meus pais decidiram que eu mudaria de escola, fiquei aliviada. Fui para uma escola pública. Mas emblem descobri que não importava se eu fosse para uma escola paroquial ou pública: as meninas ainda eram más.
Imediatamente, um grupo de meninas me acolheu
Eles me convidaram para sentar na mesa de almoço deles. Mal sabia eu que eles tinham expulsado outra garota da mesa para que eu pudesse sentar com eles. Eu period muito grata por ter amigos, mas eu period um pouco ingênua. Talvez seja porque eu cresci em um lar onde todos nós apoiávamos uns aos outros e minha suposição ao “sair para o mundo” period que todos eram assim também.
Então, um dia, entrei no refeitório e quase deixei cair meu saco de papel pardo do almoço. Olhei para a mesa onde eu estava sentada na semana passada, minha primeira semana na escola. Contei o número de meninas na mesa — oito. Oito period o número máximo de pessoas que podiam sentar em uma mesa. As duas meninas que eram as “líderes” olharam para mim, sussurraram para as outras meninas na mesa, e todas se viraram para olhar para mim e rir.
Meu coração afundou. Fui até a mesa e perguntei fracamente: “Tem espaço para mim aqui?”, esperando que talvez eu estivesse errado ou que não fosse o que parecia. Eu não conseguia sentir meus pés abaixo de mim. Eu me senti tonto.
Não consigo lembrar o que eles disseram, mas devo ter entendido a imagem porque me lembro de me virar e olhar rapidamente ao redor para um novo lugar para sentar. Period uma pequena cafeteria, então alguém emblem me notaria parada sozinha. Eu não queria que ninguém olhasse para mim. Meus ouvidos estavam zumbindo, minhas mãos estavam úmidas e meu coração estava batendo forte no peito. Senti os sussurros risadinhas das oito meninas como punhais nas minhas costas. Não houve briga física ou explosão, então os professores de plantão no almoço não ficaram sabendo.
Vi uma mesa sem ninguém. Então, sentei-me. Queria chorar. Mas não chorei.
Fiquei sentado sozinho por dois meses
Por fim, sentei-me com um novo grupo de pessoas. Nos dois anos seguintes em que vivemos em Ohio, tive algumas boas experiências — até tenho uma amiga daquela época que ainda é uma das minhas melhores amigas. Mas as duas meninas que me baniram da mesa de almoço continuaram sendo valentonas. Sim, é assim que posso chamá-las agora como psicoterapeuta e adulta que entende o que realmente estava acontecendo. Elas eram o tipo de “amigas” que te convidavam para ir à casa e você pensava: “Ah, que bom! Somos amigas de novo!”, apenas para que falassem mal de você ou te colocassem para baixo.
Todos nós já tivemos experiências como esta
Outro dia, outra amiga mãe me disse que acenou para duas mães conversando e elas olharam para ela e riram. Acontece na infância. Também pode acontecer entre mulheres adultas.
Como psicoterapeuta, sei intimamente que quando alguém machuca os outros é porque está sofrendo. Aconselhei tanto o valentão quanto o que está sendo intimidado.
Eu também sei, de aconselhando pais como, quando a vida dos nossos filhos eclipsa a nossa, nós nos lembramos (consciente ou inconscientemente na memória celular do nosso corpo) de nossas próprias experiências de mágoa, rejeição e traição. E essas velhas experiências, embora curadas, voltam à tona e nos tornam ternos.
Tive a oportunidade recentemente de sentir tamanha ternura. Vou compartilhar essa história em um momento.
Mas primeiro, quero compartilhar isso — o triunfo. O que saiu das minhas experiências com “garotas malvadas”?
Tornei-me um “incluidor”
Depois dessas experiências de partir o coração, me tornei alguém que vê o estranho e busca incluí-lo. Me tornei alguém que é bom em trazer as pessoas para dentro e fazê-las sentir que importam e são parte das coisas.
Aprendi por meio de anos e anos de práticas de atenção plena e compaixão como criar espaço para “incluir tudo” e como aceitar o que quer que esteja surgindo — até mesmo as partes desagradáveis, difíceis de olhar e vergonhosas de mim mesmo. Pratiquei o perdão.
Aqueles dois valentões? Eu os perdoei, mesmo que eles não tenham pedido meu perdão. Outras pessoas que me machucaram? Outras pessoas que eu machuquei? Estou trabalhando para receber perdão e estender perdão a elas também. Nada e ninguém está excluído do perdão. Tudo e todos estão incluídos.
Tornei-me um “incluidor” no meu trabalho
Como psicoterapeuta e coach com indivíduos e grupos, posso manter espaço para alguém e ajudá-lo a aprender como incluir tudo — manter as partes de si mesmo que ele pode ter abandonado, ignorado, tentado manter em silêncio ou chutado para o meio-fio. Posso permanecer com um cliente enquanto ele aprende que excluir qualquer coisa cria mais sofrimento.
Tornei-me um “incluidor” na minha família
Como pais, Brian e eu modelamos compaixão e empatia para nossos filhos. Tentamos criar um “espaço permanente” para que nossos filhos nomeiem e expressem conscientemente o que quer que esteja acontecendo dentro deles. Nos dias bons, posso dizer: “Eu permanecerei com você. Eu estarei com você nisso.” E, claro, há dias em que estou com pavio curto e os perco. Então, começamos de novo. Nós nos reunimos novamente e incluímos até mesmo aqueles momentos menos que perfeitos em nossa maneira humana e imperfeita de ser família.
Nossa família se tornou “inclusiva”
Nosso objetivo é a comunidade e a criação de espaço – em nossa casa, em nossas vidas, em nossos corações – para adultos e crianças para se sentirem amados e incluídos exatamente como são.
Por meio da gentileza, da compaixão e atenção conscienteessas primeiras experiências de rejeição, traição e mágoa me transformaram. Por meio da atenção amorosa, por meio do aprendizado de incluir tudo isso com atenção plena e compaixão, eu — junto com muita graça — transformei essas experiências dolorosas em braços compassivos e inclusivos para segurar, palavras para falar, mãos para dar e presença para oferecer.
Eles continuam a me tornar sensível. E isso é bom — até mesmo sagrado — porque eles me abrem para ver a dor nos outros e ser sensível com eles. Isso oferece uma oportunidade para aprofundar minha prática de atenção plena e compaixão — para abrir meu coração ainda mais.
Como recentemente quando minha filha chegou da pré-escola e me contou, mais uma vez, sobre uma experiência na escola com uma garotinha. Minha filha tem quatro anos.
Os detalhes não são meus para compartilhar, mas ouvir sobre a experiência da minha filha partiu meu coração. Conversei com algumas outras mães sobre isso, e Deus, sou grata por estar ao lado de mães que também são “inclusivas” — tanto dentro do nosso círculo de amigas mães quanto na vida dos nossos filhos. Conversei com meu marido. E, mais importante, conversei com minha filha.
Quando minha filha — sua filha — estiver relembrando sua infância, ela contará sua própria história e espero que seja uma de como caminhamos ao lado de nossas meninas. Como as empoderamos.
Espero que todas as nossas meninas um dia compartilhem histórias como:
—“Meus pais advogariam por mim e estariam ao meu lado em situações que exigissem intervenção adulta. Eles não agiriam por medo ou raiva. Eles esperariam, discerniriam, orariam e vigiariam.”
—“Aprendi maneiras de lidar com as dificuldades com outras meninas e mulheres de maneiras que honram e respeitam o corpo, os sentimentos, as experiências e as necessidades de cada menina e mulher.”
—“Aprendi a encontrar minha tribo de mulheres. Aprendi a pedir ajuda. Aprendi a estar com outras que elevam e honram umas às outras.”
—“Aprendi a falar. Aprendi a falar por mim e pelos outros diante da injustiça – no parquinho, nos corredores entre as aulas no ensino elementary ou em negociações internacionais de paz.”
—“Aprendi a ser uma inclusiva. Aprendi a permanecer conscientemente com o que quer que eu esteja vivenciando dentro da minha própria paisagem inside. E de tal lugar de inclusão, aprendi a incluir e caminhar ao lado dos outros.”
Na minha experiência de meditação, compaixão e atenção plena, nada pode ser excluído. A exclusão cria sofrimento. A inclusão facilita a cura. É o caminho para a verdadeira liberdade.
É isso que estou modelando para minha filha
Eu sei que você quer modelar isso para sua filha também. Você é o espaço sagrado para sua filha. E eu sei que você está fazendo o melhor que pode.
É assim que curamos a cultura das “garotas más”: nós seguramos, incluímos, amamos, empoderamos e respeitamos nossas garotas. E modelamos isso na forma como tratamos outras mulheres.
Se você é pai ou mãe de uma filha, não importa a idade, consegue imaginar sua filha contando uma história dessas? Consegue imaginar criar o espaço para ela compartilhar, para permanecer com ela e para empoderá-la? Consegue imaginar criar meninas que “incluem”?
Você consegue imaginar todos modelando como ser um “incluidor”? E resolvendo conflitos, mágoas ou inseguranças com consideração e compaixão?
Você consegue imaginar como isso impactaria nosso mundo se criássemos filhas que soubessem como nomear o que está acontecendo dentro delas e uma situação? Que soubessem como falar diante da injustiça? Que acreditassem em sua bondade inata? E que incluíssem em vez de excluir porque elas têm uma confiança inside e foram criadas para ouvir a sabedoria de sua voz inside?
Nós ter para imaginá-lo e criá-lo — para todas nós, mulheres, para nossas filhas e para o nosso mundo.
Lisa está publicando seu primeiro livro, Gems of Delight: inspirações sazonais para mães curarem a pressa e abraçarem o que é sagrado. Este artigo foi publicado originalmente na Motherly e editado com permissão do autor.
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