Que faca de dois gumes a honestidade e a verdade podem ser!
Todos dizemos que queremos ser “verdadeiros” e que nos digam a verdade.
Mas nós realmente?
Se formos realmente honestos conosco mesmos sobre nossos relacionamentos, no closing das contas, a “verdade” que geralmente queremos ouvir é aquela com a qual concordamos.
Há algum tempo, assistimos ao filme “A Invenção da Mentira” de 2009 e embora concordemos com os críticos que não é o melhor filme que já vimos…
Tinha algumas coisas a dizer sobre mentindo e dizendo a verdade.
No filme, vimos e sentimos como seria se todos contassem a sua verdade a cada momento. Na verdade, eles não podiam mentir – exceto uma pessoa.
O resultado de toda essa verdade foi às vezes bastante desconfortável para as pessoas envolvidas – mesmo que fosse engraçado de assistir.
A “verdade” é que na maioria dos relacionamentos –
Um de vocês ou ambos ignoram a verdade ou omitem coisas que são importantes para vocês porque acham que seu parceiro não vai gostar delas e ficará chateado.
Quando você faz isso, você está colocando paredes para a intimidade e barreiras para conexões mais profundas – não há dúvida sobre isso.
Mas você não quer machucar a outra pessoa com honestidade e com cada pensamento que você pensa, certo?
O que TODOS nós fazemos em maior ou menor grau em nossos relacionamentos é NÃO contar “toda” a verdade às pessoas em nossas vidas e, o mais importante…
Geralmente também não queremos que eles nos contem toda a verdade, especialmente se for desconfortável ouvi-la.
Se todos fossem completamente honestos (incluindo julgamentos) em TODA a sua comunicação, poderia ser muito doloroso.
Então, o que estamos dizendo é…
Se formos realmente honestos conosco mesmos, haverá uma recompensa por não sermos completamente honestos em nossos relacionamentos.
Temos que ter certeza de que não machucaremos ninguém e que eles não nos machucarão também. (Bem, talvez no curto prazo.)
Mas ser totalmente honesto NÃO é bom ou ruim para criar relacionamentos próximos e conectados?
Isso nos leva a uma questão em torno deste tópico com a qual achamos que você pode se identificar, porque nós mesmos lidamos com isso e é também uma questão que muitos de nossos Teaching “Relacionamento inovador” os clientes também tiveram…
***PERGUNTA DE UM LEITOR SOBRE HONESTIDADE:
“Como você mantém a honestidade e a intimidade nos relacionamentos sem ficar chateado quando conta a verdade?”
>>>NOSSOS COMENTÁRIOS:
Todos nós sabemos que é muito fácil ser honesto com alguém ou realmente ouvir o que outra pessoa diz se você acha que a mensagem é algo com que ambos concordam e nenhum de vocês considera questionável.
É FÁCIL ser sincero.
Mas e se você tiver que contar a alguém algo que possa ser perturbador ou até mesmo irritar essa pessoa?
E se alguém lhe disser algo que você prefere não ouvir ou acreditar?
Não é tão confortável dizer ou ouvir a verdade, certo?
É assim que muitos de nós fomos criados: não querer magoar e nos dar bem.
Mas o que acontece quando discordamos de alguém – alguém que amamos – ou quando ele ou ela discorda de nós?
Alguns de nós insinuam a verdade ou a ignoram completamente, esperando que ela desapareça sem nunca deixar a outra pessoa saber como realmente nos sentimos – apenas para manter a paz ou por qualquer outro motivo.
Quando isso acontece, afasta vocês dois do amor, da intimidade e da conexão.
Quando nós dois nos reunimos pela primeira vez, fizemos um acordo de que seríamos totalmente honestos um com o outro para que pudéssemos manter viva nossa paixão e conexão.
Nós dois tínhamos feito isso de outra maneira e sabíamos que não funcionava, então queríamos ter certeza de que não cometeríamos o mesmo erro duas vezes.
Parecia um bom acordo, mas quando começamos a colocá-lo em prática não foi tão fácil quanto parecia – embora houvesse e haja um grande amor entre nós.
Como muita gente, foi preciso muita coragem para descobrir o que havia de verdade dentro de nós e depois dizer essa verdade para que o outro pudesse ouvi-la.
E ouvir isso foi outra história…
Quando nos deparamos com algo desconfortável sobre nós mesmos, o que você pode imaginar aconteceu conosco também.
Ficamos na defensiva e desligamos, ficamos quietos, recuamos ou ficamos com raiva e sarcásticos.
Resposta bastante típica, certo?
Quando confrontados com a “verdade” com a qual não necessariamente concordávamos, caímos em velhos padrões, tal como a maioria das pessoas, apesar de termos feito este maravilhoso acordo.
O que fizemos para sair de nossos velhos hábitos e fazer diferente?
Aqui estão três maneiras pelas quais aprendemos a permanecer abertos uns aos outros, mesmo quando tem sido difícil, para que possamos desenvolver nossa capacidade de honestidade, confiança, conexão e intimidade…
1. Reconheça que você tem uma “história” sobre como as coisas são e que seu parceiro tem uma “história” sobre como as coisas são.
Isso é o que ambos são: histórias.
Todos nós temos maneiras muito diferentes de ver o mundo e se quisermos ter relacionamentos uns com os outros, especialmente os íntimos, temos que parar de esperar que todos pensemos exatamente da mesma forma o tempo todo.
Simplesmente não é assim.
Quando você reconhece que tem um ponto de vista que pode ser diferente do da outra pessoa, que é composto por experiências de vida muito diferentes, você pode estar um pouco mais aberto para apenas descobrir o que a motiva, em vez de tentar defender a si mesmo e aos seus. Ideias.
Em outras palavras, antes de acusar ou ficar na defensiva, fique curioso.
2. Reconheça que você sempre tem escolha.
Só porque seu parceiro diz algo sobre você ou algo que ele acha que deve acontecer ou não, você ainda tem escolha.
Todos nós defendemos quando pensamos que não temos escolha.
Quando nós dois nos lembramos dessa ideia muito simples, deixamos de ficar tão na defensiva e pudemos ouvir um ao outro em um nível mais profundo.
3. Ouça para ouvir se você consegue encontrar alguma verdade no que está sendo dito, mesmo que seja doloroso ouvir.
Houve momentos em que Susie dizia algo para Otto (ou para outra pessoa) e ela não percebia que às vezes seus comentários pareciam “mandões” e “controladores”.
Quando isso fosse apontado para ela, é claro que ela ficaria na defensiva.
Por causa do nosso acordo, ela aprendeu a se conter, lembrando-se de ouvir e interrompendo as palavras que normalmente dizia em defesa.
Em sua mente, ela aprendeu a rebobinar a fita do incidente. Geralmente ela conseguia ver como seus comentários poderiam ter sido interpretados dessa forma, embora essa não fosse sua intenção.
Quando ela pensou sobre isso… e localizou essa verdade, ela disse uma das “Palavras Mágicas” ou frases que ensinamos em nosso Livro e programa de áudio “Palavras Mágicas de Relacionamento”.
Ela disse…
“Você está certo. Posso ver como você pode se sentir assim, embora não tenha sido minha intenção.”
E então ela contou a Otto (ou à outra pessoa) o que estava sentindo quando disse aquelas palavras “mandonas” e usou aquele tom de voz específico.
Ela period honesta sobre o que estava dentro dela e o que ela estava sentindo.
Cada vez que nós dois compartilhamos dessa forma, criamos uma intimidade e uma verdade mais profundas entre nós.
Descobrimos que tudo começa com você parar de fazer o que costuma fazer quando se sente ameaçado, tratado de forma errada ou incompreendido.
Ao fazer isso, não sugerimos de forma alguma que você se torne o “capacho” de alguém.
Na verdade, acontece exatamente o oposto quando você evita ficar confuso na defensiva, na raiva ou no medo.
Quando você muda seus velhos hábitos, você é capaz de falar com mais clareza, compreender um ao outro e criar um amor mais profundo entre vocês dois.
Então vale a pena não ser honesto em seus relacionamentos?
Só vale a pena se você quiser permanecer distante dos outros.
Se você quer criar mais paixão, intimidade e conexão, isso não acontece.