Todos nós amamos a “novidade” de um relacionamento quando vocês estão hipnotizados um pelo outro e desejam a companhia um do outro.
Mas o que acontece quando isso desaparece e você descobre que tem dificuldade até mesmo para conversar um com o outro e, involuntariamente, começa a jogar um jogo muito destrutivo?
O fascínio um pelo outro precisa morrer à medida que o relacionamento amadurece?
Aqui está uma pergunta de um de nossos leitores e nossa resposta que fala sobre isso e muito mais…
“Meu marido uma vez parecia hipnotizado por mim e pelo meu amor, minha própria pessoa, fascinado pelos meus pequenos charlatões que determinam a pessoa que eu sou. Agora ele parece ameaçado, inseguro, querendo competir comigo, ou melhor, o que é que tirou meu poder. Parece que não consigo chegar até ele, contar-lhe sobre meus desejos ou como seu comportamento de desconsideração me faz sentir. E ainda assim ele ainda parece querer meu amor e aceitação.
Aqui estão nossos comentários…
Aqui está nossa opinião sobre o que essa mulher está vivenciando e você também pode estar…
No início de um relacionamento, vocês geralmente ficam fascinados um pelo outro e ou não percebem os quarks e as verrugas ou os ignoram porque estão muito apaixonados.
Você está literalmente “cego pela luz”, como Bruce Springstein cantou.
Às vezes você se casa ou aprofunda seu compromisso de relacionamento e a vida atrapalha. Você pode ter filhos, seguir com suas carreiras – e surgem irritações e diferenças.
Você pode até se perguntar o que aconteceu com a mulher ou o homem com quem me casei ou com quem decidi me comprometer.
As mulheres, especialmente, podem começar a ficar mais confiantes e competentes nas suas vidas e, ao fazê-lo, podem perder um pouco do fascínio que tinham pelo seu homem.
A atenção deles também costuma ser atraída em várias direções, especialmente se eles têm filhos, e o homem pode se perguntar o que aconteceu.
O mesmo pode acontecer com um homem, que tem seus próprios desafios em manter o foco intenso que manteve o relacionamento crescendo e excitante durante o namoro.
Estamos culpando alguém?
Claro que não.
Ambos podem começar a ficar “confortáveis” no relacionamento e esquecer como fazer o parceiro se sentir especial.
Em outras palavras, eles começam a se considerar um dado adquirido.
Então aqui vai uma pergunta para a mulher que nos escreveu (assim como para qualquer outra pessoa que se sentiu assim)…
Você está hipnotizado e fascinado pelo seu parceiro?
Se vocês estão juntos há muito tempo, é provável que a resposta seja não.
Supomos que esse casal esteja jogando um jogo que muitos de nós gostamos de jogar quando nos sentimos magoados ou frustrados pela outra pessoa e tentamos nos vingar dela.
É chamado de jogo “Te peguei”.
“Te peguei” é normalmente o que muitos de nós fazemos automaticamente em resposta quando sentimos que alguém nos infligiu dor.
É uma vingança. Embora “Gotcha” seja geralmente um dispositivo de proteção inconsciente, acaba sendo um ato intencional para fazer outra pessoa pagar.
O jogo Gotcha pode vir em muitos formatos e tamanhos diferentes…
1. Reter amor, carinho ou sexo
2. Observações cortantes e satíricas
3. Sair fisicamente ou recusar-se a falar
4. Abuso físico e emocional
5. Superioridade
6. Ocupação e evitação
(e muitas outras maneiras)
A maioria das pessoas não percebe que, quando tentam retribuir alguém por causa de um erro percebido, estão agindo com base na dor, no medo e nos padrões do passado.
Aqui estão algumas sugestões para ajudá-lo a parar de jogar o jogo Gotcha quando esse “especialismo” passar…
1. Tome consciência de sua parte no jogo “peguei você”. Pergunte a si mesmo quando você começou a jogar.
2. Reconheça o seu padrões destrutivos. Em quais dos comportamentos listados neste artigo você cai quando começa a jogar este jogo destrutivo?
3. Faça a escolha de não fugir quando descobrir que está fazendo isso.
4. Pergunte a si mesmo que tipos de situações e comportamentos fazem com que você reaja a partir da posição pegadinha.
5. Quando você tiver essas informações e se sentir seguro o suficiente, converse com seu parceiro sobre o que aprendeu. Escolha um horário em que você não esteja jogando.
6. Fale sobre sua parte no jogo e pergunte se o seu parceiro vê a dinâmica e se ele vê a parte dele.
7. Ouçam uns aos outros, não importa quão difícil seja no momento. Proceed com o processo, lembrando que você ama seu parceiro até que se entendam.
8. Se o seu parceiro se recusar a falar sobre isso ou a assumir a responsabilidade pela sua parte no jogo, você tem a opção de continuar jogando ou de se retirar dele, falando com calma o que é verdade para você e não com base na sua dor e padrão. .
“Gotcha” pode ser um jogo muito destrutivo que muitos casais jogam quando a novidade desgasta o relacionamento.
Sugerimos que você pare quando estiver jogando e escolha o amor.
Reconheça quando você entra em seu padrão de “pegadinha” e escolha maneiras mais saudáveis de se expressar.
Em vez de se afastarem, dêem um passo em direção um ao outro com o coração aberto – mesmo que você mesmo tenha que dar o primeiro passo.