Em seu livro, “Como não morrer sozinho”, o cientista comportamental formado em Harvard, que virou coach de relacionamentos e diretor de ciência de relacionamentos da Hinge, Logan Ury, ajuda os leitores a encontrar e manter o relacionamento dos seus sonhos tomando melhores decisões ao longo do caminho.
O par do baile versus o parceiro para a vida toda
Muitos de nós não namoramos para viabilidade a longo prazo. Eu chamo isso de perseguir O encontro do baile. Qual é o par very best para o baile de formatura? Alguém que fica ótimo nas fotos, te dá uma noite cheia de diversão e te faz parecer authorized na frente dos seus amigos. Muitos de nós terminamos o ensino médio há mais de uma década, e ainda usamos a mesma rubrica para avaliar parceiros em potencial. Você realmente quer se casar com o par do baile de formatura? Para se preocupar se seu parceiro vai te ajudar a cuidar dos seus pais idosos? Ou aparecer na reunião de pais e professores do seu filho? Ou cuidar de você até ficar saudável depois de contrair um caso de vingança de Montezuma?
Essas provavelmente não são as perguntas que você se faz quando conhece alguém pela primeira vez. As respostas têm pouca influência sobre se você quer beijar a pessoa ou sair com ela novamente. (E quem quer pensar em diarreia no primeiro encontro!?) Mas quando você está procurando um parceiro de longo prazo, você quer alguém que esteja lá para você durante os altos e os baixos. Alguém em quem você pode confiar. Alguém para tomar decisões com. O Parceiro da Vida.
Há muitas pessoas com quem você pode compartilhar um encontro, mas muito menos com quem você pode construir uma vida. Quando estiver pensando em com quem se casar, não se pergunte: Como seria uma história de amor com essa pessoa? Em vez disso, pergunte: Posso construir uma vida com essa pessoa? Essa é a distinção elementary.
Mas você não tem mais dezessete anos. Se você realmente está buscando um relacionamento de longo prazo com um parceiro comprometido, você precisa parar de procurar um par para o baile de formatura e começar a procurar um parceiro para a vida.
O que erramos sobre o que importa
Além de teaching, também trabalho como casamenteira e marco encontros para meus clientes. Como casamenteira, já me encontrei com dezenas de pessoas para saber o que elas procuram em um parceiro. Centenas preencheram o formulário de casamenteira no meu web site para entrar na “Logan’s Checklist”. Por meio desse processo, coletei dados suficientes para entender o que as pessoas pensar importa mais em um parceiro sério. Podemos comparar isso com o que o campo acadêmico da ciência do relacionamento nos diz na verdade importa para o sucesso de um relacionamento de longo prazo.
Podemos agradecer a John Gottman por muitos desses insights da ciência do relacionamento. Ele passou muitos anos estudando relacionamentos românticos. Ele e seu colega Robert Levenson levaram casais para um laboratório de pesquisa observacional apelidado de “Laboratório do Amor” pela mídia. Lá, ele os gravou discutindo seu relacionamento. Ele pediu aos casais que compartilhassem a história de como se conheceram e depois contassem uma briga recente. Ele até convidou casais para passar um fim de semana em um apartamento que ele havia decorado com câmeras para observar como eles interagiam durante os momentos cotidianos.
Anos depois de terem participado do estudo do apartamento, Gottman acompanhou os casais para verificar seus relacionamentos. Eles se dividiram em dois grupos: os “mestres”, casais que ainda estavam felizes no casamento; e os “desastres”, casais que tinham se separado ou permanecido juntos infelizes. Ele estudou as fitas originais desses dois tipos de casais para aprender quais padrões separavam os mestres dos desastres.
Quando olhamos para as descobertas de Gottman e o trabalho de outros cientistas de relacionamento, podemos ver claramente quais qualidades contribuem para o sucesso do relacionamento de longo prazo. Em outras palavras, a pesquisa nos diz o que faz um bom parceiro de vida. No entanto, essas não são as características que meus clientes de matchmaking tendem a pedir. Em vez disso, eles se concentram na desejabilidade de curto prazo — ou nas características de um bom par para o baile de formatura.
O que importa menos do que pensamos
Não só subestimamos as qualidades que importam para relacionamentos de longo prazo, como supervalorizamos as irrelevantes. As pessoas tendem a se fixar em certas características superficiais e ignorar os fatores muito mais importantes que estão correlacionados com a felicidade em relacionamentos de longo prazo (mais sobre isso em um momento).
Qualidades superficiais como aparência e dinheiro importam menos para o sucesso de um relacionamento de longo prazo do que as pessoas pensam, porque a luxúria desaparece e as pessoas se adaptam às suas circunstâncias. O mesmo vale para personalidades e hobbies semelhantes.
O que importa mais do que pensamos
Quando trabalho com clientes, raramente os ouço dizer que seu objetivo número um é encontrar alguém que seja emocionalmente estável. Ou bom em tomar decisões difíceis. Às vezes, eles mencionam gentileza, mas geralmente depois me dizendo suas alturas mínima e máxima. E ainda assim esses são todos exemplos de qualidades que cientistas de relacionamento descobriram que contribuem muito mais para o sucesso de relacionamentos de longo prazo do que traços superficiais ou interesses compartilhados.
Não é que as pessoas não saibam que essas coisas importam; em vez disso, elas tendem a subestimar o valor desses atributos ao decidir com quem namorar. (Um dos motivos é que essas qualidades podem ser difíceis de medir. Elas podem ser discerníveis somente depois de passar um tempo com alguém. Isso também explica por que os aplicativos de namoro focam nas características mais fáceis de medir, que importam menos do que você pensa.) Se você quer encontrar um parceiro para a vida, procure alguém com as seguintes características: lealdade, gentileza, estabilidade emocional e uma mentalidade de crescimento. Você quer uma pessoa com quem você possa crescer, tomar decisões difíceis e discutir construtivamente.
Deixando o par do baile no baile
Como você viu, as coisas que importam menos do que pensamos para o sucesso de um relacionamento de longo prazo tendem a ser traços superficiais que são fáceis de discernir quando você conhece alguém pela primeira vez. E as coisas que importam mais geralmente se revelam apenas quando você está em um relacionamento ou já saiu em pelo menos alguns encontros. É por isso que você tem que mudar intencionalmente sua abordagem para se concentrar no que realmente importa.
Trecho de Como não morrer sozinho: a ciência surpreendente que ajudará você a encontrar o amor por Logan Ury. Copyright © 2021 por Logan Ury. Reproduzido com permissão de Simon & Schuster, Inc., NY Todos os direitos reservados.
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