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Sunday, July 21, 2024

Colocando os pais na mesma página


As diferenças em um relacionamento são frequentemente vistas como algo negativo, mas na verdade podem servir a um grande propósito. Elas podem aprofundar nossa empatia, respeito, habilidades de comunicação e nossa determinação. Dr. John Gottman, cofundador da O Instituto Gottman e autor de muitos livros sobre amor, casamento e relacionamentos, diz que crescemos em nossos relacionamentos reconciliando nossas diferenças, e é assim que realmente vivenciamos os frutos do casamento.

O Dr. Gottman explica que “cada casamento é uma experiência intercultural” porque cada indivíduo vem de um sistema acquainted único. De acordo com William Doherty em A Família Intencional: Rituais Simples para Fortalecer os Laços Familiaresos parceiros estabelecem uma nova cultura quando se unem, e quanto mais intencional for essa cultura, mais fortes os laços familiares se tornam. Ao mesmo tempo, reunir duas pessoas com histórias e famílias diferentes para formar uma nova família não acontece sem obstáculos. Os casais raramente falam sobre essas diferenças antes de terem filhos porque isso simplesmente não lhes ocorre. Então, quando os estilos parentais começam a entrar em conflito, os problemas geralmente surgem.

É lógico que, para construir uma família forte e conectada, os casais devem tomar a iniciativa de reconciliar suas diferenças em relação à criação dos filhos e aos valores familiares. Embora as discrepâncias nos estilos parentais possam permanecer, reconciliá-las significa chegar a um acordo sobre práticas com as quais ambos se sintam confortáveis. A pesquisa do Dr. Gottman nos mostrou que há três etapas para chegar a um acordo — vamos ver como essas etapas podem ajudar a colocar os pais na mesma página.

Etapa 1: Crie segurança física e emocional

A pesquisa deixou claro o que já sabemos: não podemos chegar a um acordo até que nos sintamos seguros tanto física quanto emocionalmente. Não é possível chegar a um acordo no calor de um desentendimento. Ambos os cérebros devem estar calmos e receptivos, e você deve usar habilidades de comunicação positivas, evitando o que o Dr. Gottman chama de Quatro Cavaleiros (desprezo, crítica, atitude defensiva e obstrução).

Etapa 2: Defina suas principais necessidades

O que você não está disposto a comprometer de jeito nenhum porque é muito importante para você? Isso deve ser definido claramente antes de você entrar na conversa. Mantenha sua posição em seus valores fortes, mas seja flexível em todos os lugares que você puder estar.

Etapa 3: Esteja disposto a aceitar influência

Você tem que estar disposto a ouvir o lado do seu parceiro sobre o assunto. É melhor se dobrar do que quebrar. Gottman diz: “Lembre-se, você só pode ser influente se aceitar influência. O compromisso nunca parece perfeito. Todos ganham algo e todos perdem algo. O importante é se sentir compreendido, respeitado e honrado em seus sonhos.”

Quando você e seu parceiro estiverem prontos para chegar a um acordo, tente este exercício para trabalhar em direção a uma criação de filhos em sintonia com seu parceiro.

EXERCÍCIO:
Tenha uma conversa honesta e aberta, onde cada um de vocês declare suas crenças, objetivos e ideais parentais. É basic que cada um de vocês permaneça respeitoso com o outro durante essa conversa. Cite suas principais necessidades e permita que seu parceiro faça o mesmo. Discuta suas infâncias e de onde suas crenças vieram. Fale sobre o que elas significam para você e o que você teme que aconteça se você ceder.

Respondam juntos às seguintes perguntas:

  • Sinto que você é um bom pai/mãe porque ____.
  • Sinto que meu papel como pai é ___.
  • Meus pais eram ___ e eu sinto que isso period ___.
  • Disciplina significa ___.
  • O mais importante para mim é que meu filho seja ___.
  • Meu objetivo ao criar meu filho é ___.

Crie um plano de ação para problemas comuns de comportamento que seus filhos estejam enfrentando. Ao fazer isso, vocês dois concordaram sobre como lidarão com cada situação e estarão unidos diante de seus filhos.


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