Por que estou tão apegado a alguém que me machucou?

David e eu estamos juntos há quatro anos, mas suas ações me causaram muita dor emocional. Apesar disso, não consigo desistir. Ele muitas vezes ignora meus sentimentos, fazendo-me sentir insignificante. Ele frequentemente me critica, deixando-me inseguro e indigno. David tem tendência a me ignorar quando preciso de apoio, fazendo com que me sinta isolado e sozinho. Apesar dessas experiências dolorosas, ainda me sinto profundamente ligada a ele e não entendo por quê. Eu quero ser capaz deixe o relacionamento mas não consigo. Você pode me ajudar a entender por que estou lutando para abandonar esse relacionamento, apesar da dor que David me causou? Por que estou tão apegado a alguém que me machucou?

Responder:

Esta é uma preocupação bastante comum com a qual as pessoas entram em terapia – não serem capazes de abandonar alguém que as magoou e continua a magoá-las, apesar de quererem. Isso é algo que compartilho com muitos dos meus clientes, que estar com alguém assim muitas vezes traz muita vergonha. Talvez você tenha amigos que sempre lhe dizem: “Apenas termine com eles!” ou “Você precisa se amar o suficiente para sair disso”. Tais declarações, embora bem-intencionadas, muitas vezes carregam muito julgamento. O que muitas vezes torna muito mais difícil para a pessoa presa em um relacionamento ruim se abrir com os amigos.

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A primeira coisa a fazer aqui é libertar-se da vergonha. Não é fácil se afastar de alguém que você ama, mesmo quando essa pessoa te machuca. Isso não o torna fraco ou menos digno de respeito. Existem vários motivos pelos quais abandonar esse relacionamento é tão difícil:

1. Você está esperando e esperando desesperadamente que eles mudem. Deve ter havido partes boas em seu relacionamento. Nenhum relacionamento é totalmente bom ou totalmente ruim. Você poderia estar se apegando ao que é bom, dando várias segundas probabilities na esperança de que talvez desta vez seja diferente. Afinal, a esperança é teimosa e não vai embora facilmente.
2. Você quer acreditar que ele é melhor do que isso, e talvez já tenha sido no passado. Todos os humanos mantêm esta crença profundamente subconsciente de que coisas ruins não podem acontecer com eles. É o que nos dá coragem para seguir a vida, mesmo quando a nossa segurança não está garantida. Isso provoca uma necessidade de negar o quão ruim é realmente o seu relacionamento e o quão mal você está sendo tratado. Você pode estar aceitando isso intelectualmente, mas não emocionalmente.
3. Uma parte de você pode acreditar que merece ser tratado dessa maneira ou que não há problema em ser tratado dessa maneira. Claro, você não quer, mas isso não altera sua crença. Pode ser benéfico verificar sua auto-estima e trabalhar para aumentá-la. Como diz a citação: “Aceitamos o amor que achamos que merecemos”.
4. O mal conhecido é menos aterrorizante que o desconhecido. Você sabe o que espere em seu relacionamento. Talvez você possa até prever as respostas do seu parceiro. Mas há segurança nesta familiaridade – você sabe o que é e como vai ser. Romper significaria se jogar no desconhecido, que traz possibilidades de ser melhor e pior. Apenas um lembrete gentil de que o medo muitas vezes mente para nós e que muitas vezes sofremos mais em nossas cabeças do que na realidade.
5. Talvez seu parceiro seja bom em esmiuçar você com carinho. Tratar você bem de vez em quando, apenas o suficiente para manter viva a esperança em você, de que as coisas poderiam ser melhores. Esta é uma técnica muito comum usada na manipulação emocional. Fique de olho nisso e evite cair na armadilha.
6. Por último, também é possível que em algum lugar você se sinta responsável pela felicidade e melhoria do seu parceiro. Talvez você tenha assumido esse relacionamento pensando que o amor poderia mudá-lo. Tenho certeza de que você sabe disso, mas realmente não é sua responsabilidade garantir que os outros sejam felizes ou que cresçam e se curem. Sua principal responsabilidade é consigo mesmo.

Na despedida, gostaria apenas de lhe dizer que você não precisa do apego de ir embora para deixar alguém. Às vezes, para se proteger, você abandona alguém mesmo quando ainda a ama. Você nem sempre pode raciocinar com seu apego, mas pode fazer uma escolha por si mesmo que o mantenha seguro física, psychological e emocionalmente.

Perguntas frequentes

Por que ainda me importo com alguém que me machucou?

Ele ainda ama seu ex, mas também gosta de mim. O que eu faço?