Notas do podcast:
Nos relacionamentos, permanece uma dura verdade: ninguém é perfeito. Este reconhecimento prepara o terreno para um fenómeno que passei a chamar de fenómeno “Quase acidente”, onde aplicações e encontros sociais nos apresentam parceiros potenciais que preenchem a maioria dos requisitos, mas que parecem falhar em determinadas áreas. Nessas lacunas, muitos de nós, armados com as melhores intenções, caímos na armadilha de acreditar que podemos moldar, moldar e, em última análise, “consertar” esses quase erros em nosso parceiro best. Mas aqui está uma intervenção essential: Pare. Simplesmente pare.
Esta estratégia, embora muitas vezes empreendida com a mais pura das intenções, está repleta de armadilhas e destinada a resultados fracos.
Por que a mentalidade de conserto se estabelece
O impulso de consertar pode originar-se de vários lugares, muitas vezes benignos e empáticos em sua essência. Por um lado, existe o “Complexo do Salvador” – um excedente de empatia e uma necessidade profunda de provar a sua bondade, sendo a tábua de salvação indispensável para alguém que se considera estar em extrema necessidade de ser salvo. Essa mentalidade sobrecarrega você com uma responsabilidade injustificada e retira da outra pessoa o arbítrio e a responsabilidade por sua própria vida.
Depois, há o fascínio de bancar o especialista, onde a motivação para consertar é impulsionada pelo desejo de demonstrar superioridade, conhecimento e liderança. Embora afirmar um papel e demonstrar experiência em crescimento pessoal possa ser fortalecedor, impor essas qualidades a alguém como forma de melhorar o relacionamento é ineficaz e muitas vezes contraproducente.
O caso contra consertar seu parceiro
Tentar consertar alguém pressupõe que essa pessoa precisa de conserto – uma presunção que não é apenas presunçosa, mas pode beirar o desagradável. É basic questionar a validade da mudança desejada: é genuinamente benéfica e, mais importante, é procurada pelo parceiro?
Além disso, a base dos relacionamentos amorosos não é o amor condicional. A noção de “Eu te amarei se…” introduz condições no relacionamento que podem corroer sua própria essência. A tentativa de mudar de parceiro muitas vezes tem como alvo aqueles que são considerados vulneráveis, desestabilizando ainda mais o relacionamento através do ressentimento, da culpa e de uma diminuição do sentido de autoestima.
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Além disso, a dura verdade é que a maioria de nós não é tão hábil em facilitar mudanças nos outros como poderíamos acreditar. Uma mudança eficaz e duradoura requer compreensão diferenciada, habilidades e paciência – qualidades que são domínios profissionais e não obrigações pessoais.
Conclusão: abrace, não conserte
Concluindo, a jornada para promover um relacionamento saudável é pavimentada com respeito mútuo, aceitação e amor incondicional, e não com uma busca incansável de remodelar seu parceiro em uma versão idealizada. Embora o impulso de consertar possa originar-se de um sentimento de amor, sua execução pode levar ao ressentimento, à perda de individualidade e, em última análise, a um relacionamento fraturado.
Portanto, em vez de tentar consertar seu parceiro, concentre-se em construir uma base de apoio, compreensão e respeito que celebre suas imperfeições e pontos fortes. Afinal, os relacionamentos mais duradouros abraçam, em vez de tentarem apagar, as falhas que nos tornam humanos.
