Pense na última vez em que você teve um bom encontro que não deu certo.
Foi realmente apenas má sorte? Poderia ter sido. Mas, frequentemente, é algo muito mais profundo: seu medo de abandono.
Fique comigo aqui, porque se você entender esse conceito, sua vida amorosa e relacionamentos podem mudar permanentemente para melhor. Um medo subconsciente de abandono pode arruinar suas melhores possibilities de um relacionamento gratificante. Mas quando você puder ver como isso funciona e começar a se curar, você será capaz de atrair (e manter!) a mulher que é realmente certa para você.
Abaixo, discutiremos os sinais de que você tem medo de abandono e veremos as maneiras pelas quais ele pode estar se manifestando. Fornecerei um hyperlink para um teste que você pode fazer para avaliar seu próprio medo de abandono. Dessa forma, você pode entender melhor por que pode estar fazendo o que está fazendo. Também falaremos sobre como reconhecer o que desencadeia seu medo de abandono e transformar esses momentos em oportunidades de cura e crescimento, em vez de autodestruição.
O que é medo de abandono?
Linha de saúde diz melhor: “O medo do abandono é a preocupação avassaladora de que pessoas próximas a você irão embora.”
O problema é que esse medo pode causar estragos em seus relacionamentos (ou em quaisquer relacionamentos em potencial). Ele pode fazer com que você reaja exageradamente, interprete mal as coisas ou inconscientemente trate seu parceiro de maneiras que o afastem.
O medo do abandono vem de ter tido uma experiência traumática de perder alguém. Frequentemente é na infância (perder um dos pais por morte ou divórcio, por exemplo). Você também pode ter “perdido” alguém emocionalmente, como ter um pai que ignorou seus sentimentos e negligenciou suas necessidades.
Quando crianças, decidimos lidar com esse tipo de perda de maneiras diferentes. Você pode ter sido do tipo que se apega aos seus pais ou pode tê-los descartado, quase se tornando emocionalmente indisponível. Esses eram comportamentos extremos que provavelmente funcionaram na época, mas que infelizmente ainda mantemos como adultos. A “versão adulta” desses comportamentos se torna nossos estilos de apego (mais sobre isso aqui).
Então você pode ser um adulto que ainda está apegado com as pessoas, assim como você period com a mamãe e o papai. Isso seria chamado de estilo de apego ansioso. Ou você pode ser alguém que evita se comprometer com qualquer pessoa — ou seja, você desiste das pessoas da mesma forma que desistiu do amor dos seus pais. Isso seria considerado um estilo de apego evitativo.
De qualquer forma, agora você se relaciona com as pessoas de uma forma distorcida. Entra, o relacionamento romântico.
Como o medo do abandono aparece em namoros e relacionamentos
Seu medo de abandono pode estar aparecendo em sua vida amorosa ou nos primeiros relacionamentos como um sentimento de ansiedade quando:
- Você não obtém uma resposta em um aplicativo de namoro
- A mulher com quem você está saindo não inicia a conversa, responder a uma mensagem de texto que você envioucomunicar ou dar-lhe palavras de afirmação sempre que desejar
- Ela é indecisa sobre marcar um encontro ou encontrar um bom horário que funcione com sua agenda para vê-lo
Todas essas ansiedades são sinais de medo de abandono. Quando não monitoradas, elas podem causar turbulência em seu estado psychological ou todos os tipos de diarreia verbal que comprometem a trajetória do relacionamento inicial que você está construindo.
Aqui estão mais algumas maneiras pelas quais seu medo de abandono pode afetar seus relacionamentos se você tem um estilo de apego ansioso:
- Pessoas agradáveisou dar muito no relacionamento
- Uma necessidade de controlar a outra pessoa
- Sentir-se inseguro/necessidade constante de garantias do seu parceiro
- Permanecer em um relacionamento doentio
E aqui estão algumas maneiras pelas quais isso se manifesta em seus relacionamentos se você tem um apego evitativo:
- Falta de intimidade emocional
- Incapacidade de confiar no seu parceiro
- Pular de um relacionamento para outro
- Sabotando relacionamentos
- Empurrar os outros para longe primeiro para evitar a rejeição
- Incapacidade de manter um relacionamento
No fundo (do que você realmente tem medo)
Quando você perceber que tem medo de abandono, poderá começar a examinar os medos subjacentes a essas ansiedades.
Muitas vezes, você descobrirá que tem medo de que a mulher com quem está saindo tenha perdeu o interesse. Talvez você tema que de alguma forma “não esteja fazendo o suficiente”. Ou, para ser mais preciso, você tem medo de abrir mão do controle. Isso acontece quando acreditamos que temos mais controle do que realmente temos. No ultimate das contas, a única coisa sobre a qual temos controle é nossa própria reação às coisas.
Mergulhando mais fundo, você pode perceber que tem um desejo insaciável por validação constante de sua parceira. Por exemplo, você pode procurar constantemente por algum tipo de confirmação verbal de que ela ainda gosta de você (mesmo que da última vez que vocês falaram ela tenha dito que sim). Por quê? Porque, no fundo, você quer que alguém lhe diga que você é o suficiente. Caso contrário, você se sente inadequado.
De onde vem esse sentimento de inadequação? Quando somos jovens, não sabemos por que coisas dolorosas acontecem. Inventamos histórias, dizendo a nós mesmos que é porque “não somos bons o suficiente”, quando, na verdade, nada poderia estar mais longe da verdade. Por exemplo, talvez tivéssemos que nos mudar de um cuidador principal e éramos muito jovens para entender por que eles não podiam vir conosco. (Tenha em mente que este é apenas um dos muitos exemplos possíveis que podem causar medo de abandono.)
Essas velhas feridas aparecem em nossas vidas amorosas e reconstruímos crenças passadas porque somos acionados a sentir o mesmo que sentíamos naquela época com esse novo interesse romântico. Isso pode levar à sabotagem, instabilidade psychological e sentimentos de desesperança em torno da possibilidade de encontrar um relacionamento romântico feliz, saudável e gratificante.
Quiz de abandono
Se alguma dessas opções lhe parece acquainted, você pode escolher Questionário sobre apego romântico no Psych Central. Isso me ajudou a identificar áreas de melhoria no meu relacionamento atual, maneiras pelas quais posso sabotar esse relacionamento ou outros, e meus pontos fortes que ajudam a sustentar minhas conexões românticas.
Fiquei surpreso ao saber que, embora eu tenha pontuado como “seguro e feliz”, ainda tinha problemas em ser fechado e esconder meus sentimentos do meu parceiro. Se não fosse controlado, isso poderia fazê-lo se sentir negligenciado, como se eu não o estivesse deixando entrar emocionalmente. Meu medo de intimidade também poderia me fazer sentir como se meu parceiro não soubesse actual meu.
Além disso, noto um padrão que se repete continuamente, onde meus relacionamentos começam felizes e amorosos e depois se deterioram porque não corro riscos para me aprofundar emocionalmente com meu parceiro. O teste mostrou que posso ter medo de compromisso, o que soou verdadeiro para mim, dado meu medo de divórcio e perda de amor pelo que observei em meus pais durante a infância.
Se você está curioso para saber se o medo do abandono ou seu estilo de apego podem estar influenciando sua vida amorosa, recomendo que faça o teste.
Como curar seu medo de abandono
Agora que você aumentou sua consciência em torno das ações que acionam seus medos e a fonte de onde eles vêm em seu passado, finalmente chegamos ao ponto de curar esses medos. Vamos usar um exemplo para ilustrar.
Exemplo: Você tem medo que ela tenha perdido o interesse
Digamos que seu medo de abandono seja acionado quando a mulher com quem você está saindo não inicia ligações ou mensagens de texto. Isso faz você sentir como se ela não estivesse interessada ou tivesse perdido o interesse em você, o que faz você se sentir compelido a jogar jogos como dizer a si mesmo: “Não vou ligar ou enviar mensagens de texto para ela até que ela entre em contato primeiro”.
Então, você espera e espera e espera… e finalmente, sua vontade de entrar em contato fica muito forte. Você envia uma mensagem que foi tão pensada que parece maldosa, desesperada, confusa ou irritante.
Ela então responde de uma forma que valida seu medo de que ela “superou”, mesmo que ela não diga explicitamente em palavras. Você simplesmente “sabe” que ela terminou — porque uma mulher que realmente gosta de você não esperaria tanto tempo para responder/não diria o que disse, certo?
Então agora, você envia uma mensagem defensiva que começa a sabotar a conexão que você construiu. Ela responde com confusão ou com seu próprio mecanismo de defesa porque sua insegurança desencadeou a dela.
Isso pode levar a um ciclo destrutivo que termina na dissolução de um relacionamento em desenvolvimento. Agora, se você tentasse algo novo aqui, poderia salvar o relacionamento — então ouça atentamente. Em vez de ficar muito “na sua cabeça” quando seus medos são acionados, passe um tempo em introspecção.
Tome nota das evidências
Enquanto estiver em introspecção, observe quando seus medos são acionados e pergunte a si mesmo o porquê. O que você tem medo que possa acontecer? Você pode meditar antes para limpar sua mente e liberar seu apego psychological à emoção.
Usando o exemplo acima, você pode notar que você é acionado quando ela não inicia a conversa porque você tem medo de que ela tenha perdido o interesse. Agora você tem o gatilho e o medo no papel.
Em seguida, procure evidências que sustentem a alegação de que ela perdeu o interesse. Estou falando de evidências objetivas e explícitas aqui, não do que sua mente subjetiva assume. Releia mensagens de texto anteriores e veja se consegue encontrar evidências explícitas que mostrem sem sombra de dúvida que ela perdeu o interesse. Provavelmente, você não as encontrará.
Veja do ponto de vista dela
Você já considerou que ela pode estar passando por algo que a impede de se aproximar? Você simplesmente pulou direto para a autoculpa e o medo sem considerar que ela pode estar lutando contra seus próprios demônios?
Na verdade, isso também é algo para se olhar. Há alguma evidência de que ela esteja passando por um momento difícil? Talvez ela mesma tenha medo de abandono e também não queira ser percebida como “pegajosa”. Talvez ela seja apenas mais tradicional e presuma que o cara sempre será aquele que vai estender a mão. Ela pode até estar triste por não ter ouvido falar de você.
Se você luta contra o medo de abandono, é provável que ela também tenha. Tudo o que você pode fazer é praticar a liberação do seu ego, que é a parte de você que quer protegê-lo do perigo. Libere o medo do perigo e abrace a possibilidade de que ela se importa profundamente com você, quer falar com você e está animada com o relacionamento. Não deixe seu medo sabotar seu sucesso.
Considere o extremo oposto
Think about se você soubesse, sem sombra de dúvida, que ela te ama incondicionalmente. Como isso mudaria sua perspectiva? Isso mudaria sua reação a ela não ter se aproximado? Se você não tivesse medo de perdê-la, como isso eliminaria suas inseguranças?
Obter ajuda
Se puder, faça o exercício acima com um treinador. Uma terceira parte neutra pode ajudar você a ver suas crenças e comportamentos limitantes. Por causa de suas experiências de infância, você já se condicionou a não ver certas coisas ou entreter certos pontos de vista.
Assim como em todo trabalho interno, o crescimento começa com a conscientização. Saber que você tem medo de abandono é o primeiro passo para eliminar o controle dele sobre sua vida amorosa. Todos nós tivemos infâncias problemáticas de uma forma ou de outra. Mas, como adultos, temos a responsabilidade de nos levantar e escolher se deixamos essas feridas da infância afetarem a forma como tratamos as pessoas.
Dito isso, nem sempre é fácil ver como nos atrapalhamos. Podemos ficar obcecados com certas situações, imaginando por que as coisas não funcionam a nosso favor. Ao mesmo tempo, podemos apenas precisar mudar algo que estamos fazendo.
Como coach, posso ajudar você a identificar o que é isso. Uma vez nós fazemos uma ligação juntospodemos analisar suas experiências mais dolorosas em relacionamentos para ver como o medo do abandono pode impedi-lo de namorar ou de ter um relacionamento.